誰說我不講親情（只不過仍然麻甩）

明明上星期五上課時還告訴學生，ideology也者，有別於今時今日個個琅琅上口認為是假的是厄人的就是意識型態，其實十八世末是與教會對著幹要為自己的各種觀念追本溯原的進步姿態。教會結個婚都要問準聖父聖子聖靈，你走去問教會權力和世界觀的合法性來源，還不足以在荊棘中把你燒死一百遍嗎？吃完飯回家，卻偏偏久久未能釋懷，又或者未明白自己的感覺是否有甚麼大義，教人失笑的可能連自己的感覺是甚麼也未能夠充份勾勒。

小時候有些無聊的畫面是刻骨銘心的：媽媽和姐姐和我三個人圍著枱坐，一飯就我和姐姐像一部開動了就停不下的機器，追債地夾餸，彷彿人仔細細就知道個世界欠了我們，夾餸就是為自己討回公道，當然還加上食飽飯媽和姐看電視我就在廳的大後方沙發上睡懶覺——當然還養成了premature的小肚腩。這些於本文脈絡都是不是重點，重點是都目前為止還是缺席的那個老爹。

當然不是老套到年近三十才突然投訴老爹待薄了我也——講笑咩——，家庭（血淚）史也不是三言兩語能夠交待。反正比較有意識有記憶的是差不多十年前，還是中六七的我告訴家人讀大學想唸政治，老爹二話不說就問你係咪想學長毛，當時簡單如舊飯的我當然衝撞，兩老當然也無力阻止我選甚麼科哪怕for a different reason也是選錯了。鏡頭一轉已是地踎大排檔，老爹跟我說他工廠的事情，把著酒杯我只覺得他需要人傾吐，而廿幾歲的我因為與他距離遠是優良的傾吐對象。

甚麼工人作反寫字樓不連字都不懂寫跨國企業盛氣凌人等說了一大堆，我當是大學從沒興趣唸的商學入門。到最後他開始找我幫他寫信，寫給蝦人蝦到上心口的三星時，出於反跨國企業的反射作用，我用差不多人家看來是八古的英文包藏鄙視和刀劍，來來往往了幾回合還以為可以至少保留到那幾乎是消失了的傲慢。老爹說他不想找公司的人寫因事情涉及生意的成本資料，我拍晒心口說比我搞，幾乎要直飛首爾與韓國佬當面對質。結論是，我與老爹的關係是長大可以一起吃酒抽煙後才慢慢建立的，或者才有建立的條件。我沒被老爹偏愛的殊遇，只是當他不再以權威形像於我眼前出現，我才能有與他靠近的條件。

今天晚上官塘新南苑的飯桌上，看見的幾乎是《阿郎的故事》了。當然年紀差上一大截，過了六十歲的老爹和他的十一歲兒子，我和小我幾乎二十年的同父異母小弟，從年紀差距來說幾乎全都不對，但老爹溫柔一面簡直是出乎意料。小弟是快升中學，與我阿姐差不多都是聰明過人那種小兒，當然也打機出貓冒簽名，人人都做過有甚麼大不了，但他是看幾遍我從未看得明的馬報便能給我老爹冷門貼士的小兒，愛讀書卻不屑學校功課那種。而老爹的溫柔當然也是麻甩型的，你來我往寸寸貢，老爹懶得祭出威嚴而小兒也據理力爭。小朋友對老爹有基本的尊重，而這種尊重對於冇性的小孩顯然是用時間才能耕耘出來的，出於你說錯也好但他絕對會認為是為小朋友好的出發點。席間甚麼都聊了：小朋友要升中學讀悶出鳥來的張祝珊好還是或哪間，今時今日社會讀書有甚麼用，慳膽曾把待師醫生都排拒出中環等等等等。也慶幸老爹從沒如此關注我的前程生計，今天的小孩子物質條件如果充餘，這些所獲也是要在別的地方付回成本的。最記得是老爹不停的說「怕他學壞」，其實我只想講，有甚麼壞得過大人世界？想他不打psp，沒收遊戲機是一種辦法，但有甚麼好得過他最終覺得世界有太多東西遠比psp有趣？

沒甚麼高論，或者姐姐和我長大的階段，老爹和老媽都沒餘暇和資源像他今天教養他小兒。有幸有不幸，今天能和老爹吃酒抽煙，能和老媽子無厘頭吹水握手——她到美國照料姐姐第二個小孩，姐的大兒子應我老爹的小兒年紀不差太多吧——而我也真有點掛念媽媽的情懷了，至少和她講長途電話不想收線的是我。老媽人到中年才遭遇感情打擊，老爹是六十歲還要憂心十歲小兒，兩人對對錯錯也走了人生的大半，都不容易。人總是活在大限前的，老的幼的亦然，好好享受好好感受才是貨真價實搶也搶不走。沒出色的兒子希望你們活得好。